Lothlorien

Cierro los ojos y recorro con la vista interminables pasillos, que no llevan a ningún lado.angostos y no demasiado anchos, voy pasando rápido por ellos pero sin ver salida alguna. será el reflejo de como se siente mi mente y mi corazón ahora?
tal parece que es imposible estar una semana de buen humor y tener buenos días..inevitablemente siempre sucede algo que arruina tus buenos momentos a propósito para que uno se haga mala sangre por nada y empiece a maquinarse solo.–tantas actitudes de mis padres que no entiendo, tantas cosas que hacen las mujeres que me confunden..y tan mareado estoy yo en medio de tal encrucijada, que me hundo en un pozo de tristeza y desesperación. y porque no angustia? eso es lo que siento cuando veo que los pasillos van a ningún lado, que de repente te sentís solo acurrucado en un rincón de una pieza, con la cabeza gacha y dejando que las lágrimas recorran tus mejillas. asimismo, todas aquellas cosas que te lastimaron que la gente alguna vez me dijo, vienen hacia mí..y aquellas que no dijeron, pero que por las actitudes de sus personalidades puedo intuir, empiezan a aparecer en mi imaginación, pasando a un plano más real.porque todo esto?
para colmo, empiezo a desvalorizarme a mí mismo y darme cuenta de la personalidad mediocre y estúpida que tengo. pareciera que finalmente me he convertido en lo que siempre he temido, como dice la canción de Saosin: un joven que recorre callejones sin salida, dentro de un pozo profundo y oscuro. mirando desde abajo la vida pasar, y lamentándose por coas que ya pasaron hace tiempo, pequeñas cosas que ocurren y por eventos que ni siquiera todavía han sucedido. todo contribuye a que cada vez la fosa de tristeza cave mas hondo, dejándome que casi me ahogue en mi propio manto de oscuridad. la gente me señala desde arriba y me mira, a algunos le doy lástima, otros ríen, otros hablan a mis espaldas, otros ignoran..pero nadie ayuda. con esto estoy diciendo que necesito que me ayuden? sí, quizás sí..pero no la merezco. pareciera que solo quiero llamar la atención cuando escribo cosas como estas o twitteo repentinos cambios de ánimo. no es así..es la pura necesidad de expresar en el momento, la manera en que te sentís..tratar de alivianar la pena o compartir la alegría, exteriorizando el sentimiento a través de en este caso, las palabras. sin embargo, repito..no merezco ayuda. digo ayudar a los demás cuando lo necesitan pero no es cierto..a veces les doy la espalda, entonces no tengo derecho de reclamar nada.ni siquiera a él, que me mira desde arriba.
hace tiempo te he pedido que me guíes en este camino que esta borroso, y no se sabe bien por donde estas pisando..pero no merezco esa ayuda tampoco. ni siquiera debería ni sería digno de mirarte a los ojos, porque te estado en falta muchas veces..y últimamente más que nunca.porque cuando las cosas van mal, me refugio en lo que no es bueno para mí, en los malos vicios.
y volviendo a un punto de vista más terrenal, me alejo y me sigo alejando de la gente que me quiere..no por su culpa, sino por mis propias acciones. yo quiero que sea así, y eso me termina de destrozar..en cierta forma , esto de alejarse me ayuda a pensar mejor las situaciones, haciendo re-planteos y formulando nuevas perspectivas…pero es obvio que para ganar todo esto, sufro.
quiero llorar y no puedo…y no para llamar la atención, sino para desahogar de otra manera distinta como me siento. quizás, cuando vuelva a releer esto en un par de días y quiera ver la causa de todo esto, no la voy a encontrar, o me voy a dar cuenta que fue algo pequeño. pero ahora la vivo así..
no quiero volver a ese inmenso pozo depresivo en el que estuve hace casi dos años.. del cual, cabe destacar,,salí por impulso propio, por el saber valorarme y darme cuenta de lo que (o mejor dicho quien) realmente soy..cargando un escudo de luz y la espada del sol, salgo de cara a la vida. Pura vida hermano! diría Corvata..mirándola a los ojos y diciéndole que no tengo miedo, que me puedo levantar..que siempre que llovió, paró.
ahora una voz angelical es la que escucho..y crea una imagen en mi mente..la de un ser que se posiciona entre las nubes ,u desde allí canta…abriendo el cielo de par en par y dejando salir una hermosa luz que me alumbra.
veo unas manos que se extienden y me ayudan a levantarme, me dan estas “armas” para aguantar..el creer, la fe, la esperanza, la voluntad, el autoestima, el amor propio y la amistad. todo es válido para seguir caminando en esta ruta.
ahora solo me abrazo, cierro los ojos y miro el piso..tratando de dejarme llevar por la música que escucho..que fue mi musa inspiradora para poder largar todo esto afuera..ahora no siento las ganas de llorar, pero quizás, cuando me acueste..unas lágrimas mojarán mi almohada.

La última aventura

Muchas veces,las lágrimas no son suficientes.Las expresiones en las caras, los abrazos…nada de eso es suficiente para expresar la más profunda tristeza que se siente en el corazón, en una despedida como aquellas.Donde hay sentimientos encontrados, tales como la nostalgia, la pena, el dolor…Una despedida que marcaba el partir de uno de los seres más queridos, un gran amigo…

Esa partida hacia tierras lejanas, costas blancas y amaneceres eternos.El llegar a un lugar de paz y tranquilidad, donde se inicia otra vida…Porque es allí mismo, donde se marca el comienzo de una nueva aventura, un nuevo camino para recorrer.No es el fin de algo, sino el principio de algo…donde todos piensan que será el fin de la vida de uno, se traza un nuevo ciclo.

Experiencias vividas, recuerdos que añorar, momentos para recordar..todo eso se viene a la mente cuando te despedis.Le decís adiós a tus seres queridos, los abrazas tan fuerte que nos los queres dejar ir.Pero a su vez entendes, que es momento de marcharte..que aunque lo intentes, no hay vuelta atrás.

Y las lágrimas que recorren tus mejillas siguen sin ser suficientes para expresar la tristeza profunda que sentís en ese momento.Porque aunque en esta embarcación, te acompañen esos seres mágicos que han sido tus amigos por demasiado tiempo y te cuidaron y protegieron en cada evento de tu vida, no pueden compensar lo que estas perdiendo.La vida que se te escapa de las manos, y todo lo que ello consigo lleva.

Aunque en realidad no estas perdiendo nada, sino que ganas más de lo que crees.El valor más importante que jamás se te hubiera ocurrido estar dejando en esta tierra-aparte del amor…La amistad.Ese lazo invisible que te une eternamente a tus amados, ese lazo que te llevó a compartir batallas, derrotas, victorias, caminos, tristezas y alegrias con los demás.Les estas dejando lo más valioso que tenes, dandoles un buen motivo para recordarte de la mejor manera.

Recordandote como aquel pequeño ser,uno de los Medianos; que sacrificó su vida para proteger a toda una comunidad.Que viajó largos días y meses para lograr su cometido.Ese que, a pesar de ser tentado por el mal en muchas ocasiones, completó la meta asignada desde el principio.

Todos te van a recordar por tus idas y vueltas, como Frodo Bolsón,el valiente hobbit de La Comarca.