Cuando me agarra el momento melancólico, me pongo mal porque necesito tener a alguien a mi lado que me entienda. Y creo encontrar a ese tipo de persona en mis mejores amigos pero no es así. Con esto no digo que ellos no valgan nada, pero es que aún con ellos; yo sé muy dentro mío que hay una parte mía que no les estoy contando, no les estoy mostrando. Eso es lo que me carcome por dentro.
El no poder expresarme libremente, el no poder decir muchas cosas que siento, poder contarles sin que me miren raro cualquier tipo de cosa que se me cruze por la cabeza, saber que me van a escuchar, me van a entender , dar contención cuando más lo necesite.
Es cierto que sí! Que ellos cumplen tales requisitos, pero aún así, hay muchas cosas mías que son super personales que estoy muy seguro que no van a poder entender. Que no lo van a creer, que me van a tildar de loco.
Porque no es hace mucho que descubrí que soy bipolar, o quizás lo era antes y no me dí cuenta. Ahora yo lo siento más notorio, con estos repentinos cambios de ánimo, fluctuando entre los amplios rangos que van desde tristeza hasta alegría, desde una gran depresión a un gran sentimiento de felicidad interna. Y qué es lo que puedo esperar como respuesta cuando planteo esto? “Necesitas ayuda psicológica” “Andá a un doctor” o cosas por el estilo.
Sepan que esto NO sirve. Por qué? Porque al fin y al cabo, un psicológo no es más que una persona iguala todos nosotros, solo con un puto título colgado en la pared que avala su “degree” y que te hace ver que tal persona posee los conocimientos competentes que le van ayudar a clasificarte, poder analizarte, saber tratarte, etc. No no no! El tip@ solo viene y te pone a escucha, y de última tratará de llevarte por un camino y ver si puede solucionar tu problema. No digo que no lo logre, pero para mí es un desperdicio de tiempo.
Si podes encontrar a un amigo que se siente a escucharte lo que te pasa y que te de un abrazo [cosa que un psicológo no puede hacer], para que ir allá? Uno puedo recuperarse solo, salir de un pozo depresivo SOLO. Porque yo lo hice, por qué otro no?
Pero, volviendo a lo que planteaba antes, hasta las otras personas , sea quién sea, llega un punto en el cual no pueden seguir tu punto de explicación, tu tren de pensamientos y todas las cosas que pasan por tu cabeza. Solo uno puede entenderse…o no.
Tantas tantas tantas cosas que decir, que pensar, que querer expresar, que puedo llegar a imaginar, que quiero plasmar, que quiero contar, que quiero que me escuchen….no todo eso puede ser posible para mí. La sociedad reprime parte de mí, y llega un punto en que no doy más y las coas más ilógicas [para los demás] se me escapan. Ahí viene cuando la gente te mira rarp, mal; como si, estuvieras loco.
Yo siempre planteo lo mismo: Los genios en sus épocas fueron vistos como freaks en sus tiempos, y luego reconocidos como masters totales en sus áreas. Yo no pretendo ser reconocido luego de mi muerte, pero que la gente se de cuenta y acepte cosas distintas. Que plasme el concepto de “defamiliriasation” que proponían los post-estructuralistas y vean a la realidad desde otro punto de vista, cambiando por completo el punto de percepción de como uno ve las cosas. Que lo extraño sea normal, que lo raro sea ordinario. Por qué no?
Pero bueno, la sociedad se basa en ciertas reglas que limitan. No todo es bien visto, por lo que hay que atenerse a lo que “los demás” creen que es correcto.
Eso me entristece mucho. Por que a veces me pongo a pensar que quizás jamás pueda llegar a encontrar a alguien con el que pueda desenvolverme del todo, porque a veces me da la sensación que estoy solo en el mundo, que son muchas las cosas que me pasan y que no hay nadie ahí apra escucharlas y entenderme. Porque es ahí cuando me dan ganas de llorar y tirarme en un costado y auto abrazarme.
Pero en momentos así es cuando recuerdo el objetivo que me planteé en mi vida, la motivación que sigo; que tengo como horizonte, y que me ayudo en otros muchos jodidas situaciones a salir adelante. Para ayudarme aún más, estan los verdaderos amigos, esas personas especiales que notan cuando estas mal y se dan cuenta cuando vos necesitas que estiren sus manos y te ayuden a levantarte. Pienso en ellos, que me quieren, me aprecian y realmente quierne saber como estoy y quieren ayudarme. Me acuerdo de mis hermanos, por quiénes doy la vida. Recuerdo a msi viejos, que aunque me pelee con ellos a veces por mi testarudez, me demuestran siempre que me quieren, que me valoran. Entonces lloro, pero de alegría, porque a pesar de las limitaciones de esta realidad, esta la otra realidad que yo me construyo. Donde las cosas son perfectas, un mundo útopico que es el que yo imagino. Y de la unión de ambos, saco mi motivación: a lo que apunto para cambiar. Ese mundo útopico al que apunto, es el que me ayuda a ver a este “disturbed world” verlo con una sonrisa, disfrutando de un día de sol; de ver a mis hermanos saltar y jugar, de ver a mis viejos preparar la comida, de sonreír cuando ayudo a poner las monedas a una vieja, de disfrutar de las pequeñas cosas.
Me olvido de todo, y hago el esfuerzo de nuevo de seguir sonriendo, porque hay algo allá afuera que lo vale. Y no hablo específicamente, quizás, de alguien que me guste o ame, de mis amigos o mi familia, sino de aquella meta que me propuse, esa meta a la que quiero llegar. Esa meta…que quiero cumplir antes de morir, e irme a la otra vida, sabiendo que cumplí en la Tierra, aquello que siempre quise.
Probablemente este post se desvirtuó muchísimo, pero no me importa. Escribí todo lo que quería.
